Maken jullie tegenwoordig steeds vaker ruzie? Of er is altijd heibel en ruzies zijn zo'n beetje 'normaal' geworden, maar nu heb je er genoeg van?
Ik wil je graag helpen grip te krijgen op wat er mis is, zodat jullie je meningsverschillen zonder onnodige bonje kunnen oplossen.
Als je altijd maar geïrriteerd en boos op elkaar bent, ben je waarschijnlijk ook te vaak ongelukkig en onzeker over de toekomst van je relatie.
Zonde!
Dat geruzie en gekibbel maskeert vaak verdriet over dat je partner je teleurstelt en dat je relatie gewoon niet lijkt te werken. Het komt ook door de frustratie over dat er steeds dezelfde problemen de kop op steken.
Ik hoop dat de informatie hier je in staat zal stellen beter naar elkaar te kunnen luisteren en effectiever te communiceren. Daarmee verandert je passie niet meer in ongebreidelde boosheid maar in je duidelijk uitdrukken hoe het voor jou is. Daardoor zal je zien dat je de problemen sneller uit de weg kan helpen of makkelijker kunt accepteren.
Ik wil je hierbij gelijk geruststellen dat ruziën zelf echt geen probleem hoeft te zijn, Volgens relatie onderzoeker John Gottman betekenen ruzies niet automatisch dat je een slechte relatie hebt.
Vaak ruzie? Lees hier hoe je relatieproblemen bespreekbaar maakt, op een rustige en effectieve manier.
Je argumenten in perspectief plaatsen
Als je relatie op het moment niet bepaald een bed van rozen is, bekijk de situatie eens vanuit een andere hoek...
Ten eerste, wanneer je je gaat richten op het ontmoeten van elkaars essentiële emotionele behoeften, zul je beter in staat zijn om wat pragmatischer met de 'ups' en 'downs' om te gaan.
Professor John Gottman heeft veel onderzoek gedaan naar wat een relatie of huwelijk standhoudt en gelukkig maakt *. Volgens hem is het belangrijk dat je vijf positieve ervaringen hebt voor elke negatieve. Bedenk eens hoe jij dat teweeg kan brengen met dezelfde hoeveelheid ruzies.
Overweeg ook eens hoe je leven samen eruit zou zien als je niet constant ruzie zou maken! Welke boeiende dingen kun je samen doen? Hoe zou het zijn om wat meer diepgaande gesprekken te kunnen hebben in plaats van je tijd te verspillen met kibbelen over dingen die er echt niet toe doen? Als je redelijk Engels begrijpt zal je, denk ik, mijn Communication Kit for Couples heel behulpzaam vinden.
Het kan ook zijn dat je je er nauwelijks bewust van bent hoe je zelf aan die nare sfeer en ruzies bijdraagt...
7 manieren waarop je de kans op een ruzie en relatieproblemen vergroot
Met opzet iets naars terug willen doen wanneer je je gekwetst voelt door je partner - een gegarandeerde manier om je relatie om zeep te helpen!
Altijd gelijk willen hebben
Een discussie willen winnen, in plaats van te accepteren dat je partner een andere mening heeft - ook al ben je het er niet mee eens
Je partner, of situaties, manipuleren om je eigen zin te krijgen
Je partner zogenaamd liefhebben maar haar of hem kleineren en ondermijnen
Je partner of echtgenoot onder de duim willen houden
Je partner misbruiken - financieel, fysiek, mentaal en/of emotioneel
Als je je herkent in een of meerdere van bovenstaande gedragsvormen twijfel ik er niet aan dat jullie allebei ongelukkig zijn en je relatie gevaar loopt.
En een partner die misbruikt wordt loopt een hoog risico langdurige psychische problemen te ontwikkelen! Je partner misbruiken is volkomen onacceptabel!
Herken je je in een of meerdere van bovenstaande gedragsvormen?
Natuurlijk zijn geen van bovenstaande gedragsvormen bevorderlijk voor een relatie. Ze hebben allemaal een reden, maar natuurlijk is dat geen excuus.
De reden is vaak dat aan je essentiële menselijke behoeften niet voldaan wordt.
Zijn jullie problemen "eeuwigdurend?
"Gottman en Levenson ontdekten dat de meeste relatieproblemen (69%) nooit worden opgelost, maar "eeuwigdurende" problemen zijn op basis van persoonlijkheidsverschillen tussen partners. "
Als je constant ruziet, kan het zijn dat je niet op de juiste manier communiceert.
Misschien geef je je partner wel de schuld van het een of ander en snap je niet waarom hij of zij het nu nog niet voor elkaar krijgt om iets te veranderen. Misschien heb je ook wel gelijk, maar dat is het punt niet. Wat wel belangrijk is, om ruzies te verminderen of te vermijden, is dat jij je anders gaat uitdrukken zodat je partner minder moeite heeft echt naar je te luisteren, over je verzoek na te denken en misschien zelfs te veranderen.
Als jij op dezelfde manier blijft reageren en gedragen, kan ik je nu al garanderen dat er helemaal niets gaat veranderen!
Al die onenigheid, dat gekibbel, die heibel, botsingen en onvrede hebben er misschien al toe geleid dat je hebt overwogen je relatie te beëindigen.
Als dat zo is, wil je misschien een duidelijker beeld van de situatie krijgen en erachter komen of je relatie of huwelijk een kans van overleven heeft. Mijn (Engelstalige) relatietest kan dan helpen een duidelijker beeld te krijgen.
Laten we nu eens kijken hoe je je beter kunt opstellen om je mening en grenzen duidelijk te maken zonder dat het meteen weer uitdraait op ruzie.
Hoe je je kan voorbereiden op een 'goede' ruzie
Het kan echt helpen als je partner van tevoren weet dat je iets belangrijks wilt bespreken. En zeker als het iets is dat normaal altijd op een ruzie uitdraait.
Hoe kun je het anders aanpakken:
10 tips voor een vruchtbare discussie
Weet wat je idealiter zou willen bereiken
Overweeg alternatieve oplossingen of resultaten waarmee je genoegen zou kunnen nemen
Weet wat je bereid bent op te geven - het gaat immers niet om 'winnen'
Overweeg hoe je zelf al bevooroordeeld kunt zijn door je achtergrond, je normen en waarden, je perceptie (die voor ons allemaal anders is), je eerdere conclusies, etc.
Overweeg vooraf wat je wilt zeggen, schrijf het zo nodig op
Denk aan je 'tone of voice': het is heel belangrijk hoe je iets zegt
Wees voorbereid jezelf zonodig te kalmeren
Oefen vooraf hoe je rustig zou kunnen reageren op mogelijk ongewenste situaties en reacties
Wees bereid om naar kritiek te luisteren en zo mogelijk ervan te leren - accepteer opbouwende kritiek en maak duidelijk dat je vernietigende kritiek niet accepteert. Maar, laat het wel van je af glijden.
Zorg dat je nuchter bent - verwacht niet onder de invloed van alcohol of drugs een moeilijk gesprek te kunnen voeren.
Plan samen iets gezelligs te ondernemen na een moeilijk gesprek. Samen iets nieuws ondernemen bijvoorbeeld verhoogt het niveau van dopamine - een 'feel-good' hormoon.
Hieronder volgen nog meer adviezen en tips om je te helpen een constructieve discussie te voeren...
Zet de toon voor 'rechtvaardig vechten'
Zorg ervoor dat de tijd van je gesprek jullie allebei goed uitkomt. Vaak loopt een gesprek al uit op een ruzie door simpelweg het verkeerde moment te kiezen.
Denk eens goed na over je non-verbale communicatie. Draai je met je ogen? Kijk je boos of chagrijnig? Haal je je schouders op? Draai je weg van je partner?
Zorg ervoor dat jullie niet gestoord worden - schakel je mobieltjes, tv, laptop, etc uit.
Stel basisregels vast voordat je begint. Komt bijvoorbeeld overeen om kalm te blijven en niet toe te staan dat er geschreeuwd wordt, scheldwoorden of vernederende opmerkingen gebruikt worden, enz.
Stel voor te stoppen of een pauze te nemen als een van jullie beiden zich overspoeld begint te voelen en het risico loopt grip te verliezen. Een 20 minuten 'time-out' om je op iets rustigs te focussen is een super strategie.
Stel een tijdslimiet in voor het gesprek - bedenk daarbij hoe moeilijk jij of je partner het normaal vindt om iets te bespreken.
Je hoeft niet meteen tot een conclusie of oplossing te komen (als dat al mogelijk is). Als je erin geslaagd bent respectvol naar elkaar te hebben kunnen luisteren, dan heb je al succes behaald. Dan kun je later weer terugkomen op dit gesprek zonder je daar bij voorbaat al gelijk geïrriteerd over te voelen.
Tips om je te helpen het evenwicht in je relatie te herstellen
10 tips om je te helpen onnodige ruzies te vermijden
Vraag je partner je te helpen om het beste uit het gesprek te halen
Geef je partner ruim de tijd om zichzelf uit te drukken - stiltes zijn prima, vul ze niet gelijk in.
Val je partner niet in de rede! Dit is de manier om irritaties op te wekken.
Luister naar onderliggende emotionele behoeften waar niet aan voldaan is. Als jullie al een poos samen of getrouwd zijn, is het maar al te gemakkelijk je basisbehoeften uit het oog te verliezen. Juist als deze behoeften beantwoord en gebalanceerd zijn, heb je een grotere kans lekker in je vel te zitten en emotioneel stabiel te zijn.
Stel vragen op een neutrale toon en vermijd veronderstellingen.
Herinner jezelf er zonodig aan dat blijven luisteren niet betekent dat je het eens bent met je partner!
Herhaal vaak in je eigen woorden wat je denkt dat je partner bedoelt.
Vat alles samen om te checken dat je zoveel mogelijk goed hebt begrepen. Dat geeft je partner een kans iets recht te kunnen zetten.
Vraag je partner uit te leggen hoe een door hem of haar voorgestelde actie zou helpen of een oplossing zou kunnen vormen.
Vraag en zorg ervoor dat je partner jou de tijd en ruimte geeft hetzelfde te doen.
Luister aandachtig - LOVE
Leer - luister om te leren Observeer - observeer de lichaamstaal van de ander Verifieer - verduidelijk informatie Empathiseer - open je hart *
Hoe je van vervelende ruzies gepassioneerde discussies maakt
8 manieren die kunnen voorkomen dat een belangrijke discussie een nare ruzie wordt
1. Wees specifiek en concentreer je op één probleem Zorg ervoor geen andere zaken erbij te betrekken - dat maakt alles alleen maar ingewikkelder.
2. Blijf bij het onderwerp Vermijd het hebben over andere mensen en situaties.
3. Wees kort Verveel je partner niet met ellenlange verhalen.
4. Illustreer je punt... ... indien nodig met slechts een paar korte voorbeelden.
5. Verander klachten in wensen Dit is een van de beste manieren om onnodige onenigheden te vermijden.
6. Draag bij aan een positief resultaat Kies ervoor behulpzaam te zijn.
7. Leer verschil van mening te accepteren Het heeft totaal geen zin om je te blijven herhalen met de verwachting dat dat je partner's mening zal veranderen.
8. Spreek zonder te schreeuwen Schreeuwen sluit oren!
Hoe het is voor homo en lesbische koppels
"Homo / lesbische stellen zijn positiever in het omgaan met conflicten. In vergelijking met heterokoppels gebruiken homoseksuele en lesbische stellen meer affectie en humor als ze het oneens zijn.
Ze zijn positiever in hoe ze het ontvangen blijven vaker positief na een meningsverschil.
"Als het gaat om emoties, denken we dat deze paren met heel andere principes kunnen werken dan heterokoppels. Heteroseksuele paren kunnen veel leren van homo- en lesbische relaties", legt Gottman uit.
Brainstorm samen voor creatieve 'out of the box' ideeën en oplossingen.
Bevestig waar je ieder verantwoordelijkheid voor neemt om een positief resultaat te garanderen.
Bespreek hoe je het beste elkaar zonder druk en argumenten kan herinneren aan de gemaakte afspraken.
Wees duidelijk samen wat de consequenties zijn voor het niet houden aan afspraken (dit kan op een leuke manier).
Stel een datum en tijd vast voor een vervolggesprek.
Ik noemde dit soort gesprekken een 'bestuursvergadering' wanneer ik met paren werkte.
Tijdens zo'n gesprek kun je het hebben over je vakanties, de tuin, de kinderen, het huis, je werk, je relatie, je seksuele relatie.
Het is veel beter tijd te wijden aan dingen wanneer je ontspannen bij elkaar komt, zonder onderbrekingen en zonder stress en irritaties. Kaarsjes aan, lichtjes uit, eten en drinken, samen onder een deken of gezellig buiten. Maak er iets gezelligs van en doe het regelmatig.
Hoe je kunt voorkomen dat het gelijk al misgaat
Je kunt vervelende ruzies voorkomen door eenvoudigweg grote discussies op bepaalde tijdstippen te vermijden ...
9 tijden wanneer je beter niet een moeilijk onderwerp aan kan kaarten
Wanneer een van jullie of jullie beiden op het punt staan om uit te gaan
Als je aan het rijden bent
Wanneer er andere mensen in de buurt zijn
Wanneer je kinderen je kunnen horen (hoewel ze niet beschermd hoeven te worden tegen weloverwogen meningsverschillen)
Als je moe, hongerig of ziek bent
Wanneer jij je al gestrest voelt
Op 'speciale' dagen (verjaardagen, Kerstmis, enz.) De herinnering aan een eventuele negatieve gebeurtenis blijft dan veel langer hangen
Als je al weet dat er een betere tijd is!
Wanneer je weinig geslapen hebt
Kunnen jullie het niet eens meer opbrengen om aardig tegen elkaar te zijn?
Als jullie beiden voortdurend op eieren lopen wordt het tijd om hulp te zoeken.
Relatietherapie, individueel of samen (idealiter) kan echt helpen om je relatie weer op het rechte pad te zetten. Het kan ook helpen er samen, zonodig, een goed einde aan te knopen.
Als je redelijke goed Engels spreekt, lees dan mijn Engelstalige site voor meer informatie over online therapie.
