Hoe kun je een relatie redden, als je bang bent dat je partner niet meer van je houdt? Dit is een vraag die mij maar al te vaak wordt gesteld.
Ik neem aan dat je deel 1 en 2 al gelezen hebt en daardoor al begrijpt waarom we het over jou (zonder oordeel!) en niet je partner of ega gaan hebben.
Ik weet dat dat moeilijk is, helemaal als je ontdekt hebt dat je partner een ander heeft. Maar het is de enige manier waarop je nog een kans hebt je partner terug te winnen. En, heel belangrijk, jij kan er zelf van groeien onafhankelijk van de beslissingen van je partner.
Als je er zelf alles aan gedaan hebt
Hopelijk heb ik je er al van overtuigd dat het geen zin heeft je partner te proberen te veranderen. Hij of zij zal dat alleen met voldoende motivatie op eigen initiatief doen. Dat betekent natuurlijk niet dat je op z'n minst hem of haar niet stevig aan de tand kan voelen! Je weet echter dat voortdurende beschuldigingen niet helpen, zoals ik uitlegde in deel 1.
Daarom hoop ik dat je je kunt inzetten om de beste versie van jezelf te worden. De winsten zijn dan ten eerste in jouw voordeel - jij zit dan lekkerder in je vel. En als jij je zelfverzekerd, sterk en veilig voelt, zul je veel beter in staat zijn om wat er ook op je pad komt, aan te kunnen pakken. Als je partner het dan toch uitmaakt, dan zul je er vlugger overheen zijn en verder kunnen, al dan niet in een nieuwe relatie omdat je sterker bent.
In ieder geval, als je jezelf verbetert kan het zijn dat je partner het licht weer ziet en weer energie in de relatie met jou stopt.
Ik hoop je te kunnen helpen...
Wat is er gebeurd waardoor je partner niets meer voor je voelt?
We gaan hier (en in deel 4) de punten die ik in deel 2 genoemd heb, stuk voor stuk behandelen. Verbeeld je dat je tegenover me aan tafel zit. Ik moedig je aan om met inzet en hoop in je hart aan jezelf en je relatie te werken.
Lees eerst alle punten eens door, kies degene die je het meest aanspreekt en volg het advies …
1. Zie je er niet meer verzorgd uit?
Dit is niet makkelijk, want idealiter zou je partner onvoorwaardelijk van je moeten houden, toch? Maar hij of zij heeft je ervan beschuldigd dat je niet meer je best doet om er leuk uit te zien. Dan snap ik dat je eerste reactie was dat hij of zij kan ophoepelen.
Maar misschien heb je de laatste tijd weinig tijd en interesse in jezelf gehad omdat 'het leven' - belangrijkere eisen, verantwoordelijkheden en problemen - jouw tijd en energie op hebben opgeslokt.
Of misschien ben je gestrest en/of depressief, lijd je aan angsten of een verslaving of heb je andere gezondheidsproblemen (zie punt 5). Dat kan er ook allemaal toe leiden dat je minder of niet meer geïnteresseerd was in je uiterlijk.
Maar we gaan het hier echt niet hebben over 'oppervlakkige' (ook al zeggen natuurlijk wel iets over je) dingen, zoals kleding, haar, persoonlijke hygiëne, etc. We nemen een hopelijk meer nuttige stelling in...
Als mens voelen we ons meer aangetrokken tot iemand die levendig en positief in het leven staat, ongeacht zijn of haar omstandigheden.
Denk eens aan je vrienden, collega's en familie. Met wie breng jij graag tijd door? En wie probeer je te vermijden? Waarom?
Dus tja... misschien ben je zwaarder of ouder geworden en wijst alles wat meer naar het zuiden ;-) en worden je tijd en energie opgeslorpt door de drama's van het leven (geloof me maar, zulke tijden heb ik ook gehad!).
De vraag is echter - heeft dat je positieve en oplossingsgerichte houding negatief beïnvloed?
Natuurlijk wil ik niet dat je, wat er ook gebeurt, met een geforceerde glimlach rondloopt alsof er niets aan de hand is. Ik hoop dat je om hulp kunt vragen en dat er geliefden om je heen zijn die je onvoorwaardelijk bijstaan.
Jouw persoonlijke actieplan
Durf eens goed naar jezelf te kijken - en kijk of je redelijkerwijs niet meer van jezelf kunt verwachten.
Gewicht, leeftijd, gezondheid, financiën en wat het leven je ook aandoet, hoeft niet te voorkomen dat je er op je best uitziet.
Ik zou heel graag willen dat je dit vooral in je eigen belang ziet. Als je partner dan aangenaam verrast is - is dat een extra bonus!
2. Klaag en zeur je tegenwoordig meer dan je eigenlijk zelf zou willen en goed is voor je relatie?
Misschien realiseer je je niet eens dat je gesprekken tegenwoordig overlopen van negativiteit. Bewust of onbewust ben je aan het zeuren en klagen over wat je partner wel of niet zou moeten doen. Je komt vaak slecht gehumeurd over.
Maar, als ervaren relatietherapeut, vermoed ik dat het constant klagen over dezelfde dingen weinig resultaat heeft gehad! Heeft het dan zin daarmee door te gaan?
Het is tijd voor een nieuwe aanpak.
Ik garandeer je dat negativiteit je niet beminnelijk maakt en een 'turn-off' kan zijn voor je partner.
Hier is mijn advies voor jou...
Jouw persoonlijke actieplan
Besteed wat tijd aan het leren van effectieve communicatieve vaardigheden. Er zijn genoeg zelfhulp boeken - kies er een uit die je aanspreekt. Als je redelijk Engels verstaat en leest, bezoek dan ook de bladzijde over hoe je goed ruzie kan maken op mijn Engelstalige site.
Overweeg naar relatietherapie te gaan - met of zonder je partner. Als je redelijk goed Engels spreekt, kun je ook de hulp van een online professionele therapeut inschakelen.
3. Toon je oprecht interesse in je partner's werk, de hobby's en vriendenkring?
Het maar al te makkelijk je partner's 'geklets' mentaal uit te schakelen. Je hebt misschien geen interesse in het onderwerp of je hebt het allemaal al eerder gehoord. Of je bent misschien gestrest door teveel andere dingen die je tijd, aandacht en energie in beslag nemen.
Maar je zou niet op deze bladzijde zijn als je je geen zorgen zou maken over een dreigende breuk in je relatie. Dus het is tijd om op een andere manier te gaan reageren.
Mogelijk spreken de onderwerpen die je partner bezighouden je niet aan. Echter, het is essentieel voor een gezonde relatie dat je je interesseert in de ervaringen, gedachten en gevoelens van je partner. Alleen door je daarin te verdiepen, leer je je partner pas echt kennen en begrijpen.
Herinner je je nog hoe jullie eindeloos samen praatten toen je elkaar voor het eerst ontmoette?
Sindsdien zijn jullie zijn allebei veranderd. Elke ervaring, elk gesprek, elk artikel of boek dat je leest, elke persoon die je tegenkomt veroorzaakt een verandering - hoe klein ook - in hoe jullie de wereld om je heen ervaren.
Jouw persoonlijke actieplan
Hier zijn 3 manieren om actief betrokken te zijn bij je partner (of andere geliefden) als het onderwerp je niet interesseert:
Sta ervoor open nieuwe dingen te leren - niet alleen over je partner, maar ook over dingen in het algemeen. Kennis opdoen maakt je interessanter, haalt je uit je comfortzone en houdt je hersenen actief.
Splits het onderwerp op in delen - vindt ten minste één aspect van hun ervaring waar je je mee kunt identificeren. Bijvoorbeeld - als je partner geïnteresseerd is in politiek en jij bent dat niet, kun je interesse tonen in wie hij of zij dagelijks ontmoet en wat voor soort mensen dat zijn. Of, als je partner geïnteresseerd is in sport, kun je ontdekken hoe die passie zich ontwikkelde, hoe ze het als kind verkenden, wat hun ouders ervan vonden, waar ze goed in waren en niet zo goed in in verschillende periodes van hun leven - enzovoorts.
Stel vragen Vraag waarom, wat, hoe, wanneer en wie. Luister aandachtig. Toon oprechte interesse. Ga steeds een beetje dieper met elke vraag, maar zorg wel dat het niet op de Spaanse inquisitie gaat lijken! Ontdek wat hij of zij denkt en voelt en wat de motivatie is voor hun gedrag in specifieke situaties.
4. Ben je te veeleisend en behoeftig geweest?
Als je te vaak alle aandacht opeist - om welke reden dan ook - laat je weinig ruimte over voor je partner. Hij of zij moet ook zijn of haar gevoelens, wensen, behoeften, dromen en ervaringen kunnen uiten. Hij of zij moet ook de tijd en de vrijheid hebben om zichzelf in de relatie te kunnen ontwikkelen. Herinner jezelf er steeds aan dat je partner er niet alleen is voor jouw geluk.
Jouw persoonlijke actieplan
Hier zijn 3 dingen die je kan doen om je meer bewust te maken van je eventuele veeleisende houding en behoeftigheid:
Houd in de gaten hoeveel tijd jouw behoeften en wensen in beslag nemen (voor gezondheidsproblemen - zie # 5)
Controleer of jouw angsten niet jullie gezamenlijk, maar vooral ook jouw persoonlijke sociale leven in de weg staan
Zorg ervoor dat je niet een gesprek zo manipuleert dat het toch weer over jou gaat. Val ook je partner niet constant in de rede. Leer er vooral ook te zijn voor anderen, zodat al je relaties ervan profiteren.
Elke gezonde relatie profiteert van het gelijkmatig geven en nemen van echte aandacht.
5. Lijd jij aan bestaande (mentale) gezondheidsproblemen?
Als dat zo is, weet dan dat een zorgzame (geestelijke) gezondheid je nooit minder beminnelijk maakt!
Maar als jij (of je partner) aan flinke en langdurige lichamelijke gezondheidsproblemen lijdt, kan dat druk zetten op je relatie. Ook door een depressie, angsten, posttraumatische stressstoornis (PTSS), obsessieve compulsieve stoornis (OCD) of een andere psychische gezondheidsuitdaging, kan je relatie daar onder gebukt gaan.
Veel van je aandacht zal - al dan niet noodzakelijk, bewust of onbewust - gericht zijn op jezelf, de dagelijkse uitdagingen en je eventuele herstel. Het kan dan zijn dat er de laatste tijd te weinig tijd en energie - terecht of onterecht - is geweest voor je partner.
Wat betreft je partner - er zijn 3 scenario's …
Je partner wist vanaf het begin van je gezondheidsproblemen, maar vond dat geen probleem
Waarschijnlijk was het moeilijk voor je partner om de omvang van het probleem in te schatten. Hij of zij dacht misschien dat je er wel overheen zou komen en verwachtte niet dat het invloed zou hebben op jullie relatie.
Natuurlijk hebben (mentale) gezondheidsproblemen wel invloed op een relatie en vaak op een manier die niet van tevoren te voorzien is.
Als je er nog niet alles aan hebt gedaan je problemen te overkomen of handelbaar te maken, is het nu tijd om in actie te komen. Niet alleen om je relatie te redden, maar vooral ook voor je eigen welzijn.
Ga naar je huisarts en vraag voor een verwijzing of boek zelf een afspraak met een psycholoog of andere behandelaar.
Lees ook zelfhulpboeken en kies vooral een strategie die je met heel je hart volgt. Er is niets beter dan je eigen gezondheid zoveel mogelijk voorop te zetten, niet alleen ten behoeve van je relatie, maar zeker voor jouw eigen welzijn.
Je partner zocht - bewust of onbewust - zijn/haar toevlucht in jouw problemen, zonder dat jij daar erg in had.
Ik weet dat dat vreemd klinkt, maar het werkt zo…
Wanneer je partner zich achter jouw problemen kan verschuilen hoeft hij of zij de eigen problemen niet onder ogen te zien. Stel dat jij een laag zelfbeeld hebt, je partner zou zich dan als een ridder hebben doen voorkomen. Op die manier kon zij of hij een gebrek aan zelfvertrouwen verbergen - voor jou en voor zichzelf.
Echter, op een gegeven moment werkt dit meer. Nu trekt hij of zij zich terug - vertelt jou niets meer voor je te voelen, maar is zich niet bewust van het potentiële onderliggende probleem.
Het is tijd voor een open en eerlijk gesprek. Vraag naar haar of zijn motivatie en wat er gebeurd is, hoe hij of zij zich heeft gevoeld de laatste tijd.
Je partner heeft zich pas onlangs gerealiseerd dat je met gezondheidsproblemen te maken hebt
Het kan zijn dat hij of zij zich op onbekend terrein bevindt en gewoon niet weet hoe ermee om te gaan. Of je partner maakt zich zorgen over wat de problemen op lange termijn voor jullie relatie betekenen. Je partner reageert door afstand te nemen en jou de schuld te geven.
Neem nu de kans om te schitteren. Je houding ten opzichte van je gezondheidsproblemen - hoe je er mee omgaat - is veel belangrijker dan de ernst ervan. Zie jij jezelf als een slachtoffer? Of zet je je met een positieve houding in om de obstakels te overwinnen en ondanks de problemen het uiterste te bereiken?
Jouw persoonlijke actieplan
Kijk in de spiegel en vraag jezelf of je echt de beste versie van jezelf bent of heb je jezelf laten gaan? Ben je in een slachtofferrol terecht gekomen? Zo ja, maak nu een nieuwe lijst van waarden die je kunnen motiveren en durf te dromen over wat je zou kunnen bereiken. Kies een richting en 'go for it'.
Investeer tijd en energie in je belangrijkste relaties. Denk daarbij aan je rol als tante/oom, kind, vriend, collega, zus/broer. Als mens is een sterk gevoel van gemeenschap een van onze essentiële behoeften en heel belangrijk voor onze mentale stabiliteit.
Maak een lijst van alle klusjes die je steeds hebt gemeden, maar die in je achterhoofd blijven hangen. Neem er elke dag een voor je rekening. Dat zal zonder meer helpen controle en voldoening te krijgen. En wanneer jij je beter voelt over jezelf, zal je partner en je relatie daar zeker ook van profiteren.
En hoe zit het met je partner?
Natuurlijk hangt de toekomst van jullie beiden af. Praat met je partner; zorg dat je goed luistert om te ontdekken wat er precies aan de hand is met je partner. Het kan niet zo zijn dat je jezelf uitslooft zonder er bijvoorbeeld zeker van te zijn of hij of zij wel of niet een ander heeft. Dat betekent niet dat jij de stappen die ik hier uitgelegd hebt niet moet maken, want die zijn op jouw welzijn gericht.
Neem de tijd om na te denken over je eigen rol in de relatie en pak een van de bovenstaande problemen aan die voor jou op de voorgrond stond. Als de afstand tussen jou en je partner blijft groeien, is het misschien tijd om onder ogen te zien dat de relatie echt voorbij is. Mijn artikel over hoe je een relatie goed kan beëindigen kan je op weg helpen.
Of misschien krijgen jullie beiden je relatie weer op het goede spoor en is dit gewoon weer een van die hobbels op de weg die je samen wil overwinnen.
Hoe dan ook, jij - en je partner - verdient een bevredigende, gezonde relatie waarin je je gelukkig voelt.
Wat de toekomst ook voor jou in petto heeft, ik hoop dat het advies in deze serie artikelen je helpt om meer vertrouwen te krijgen in jezelf en te geloven dat je onvoorwaardelijke liefde waard bent.
