Je bent op zoek naar een manier om je partner of echtgenoot opnieuw verliefd op je te laten worden. Ik vermoed dat hij of zij je hart gebroken heeft - zijn of haar liefde gevoelens zijn verdwenen of zijn er nu voor een ander.
Laat ik dan beginnen met je gerust te stellen: er is zeker een kans dat je partner weer verliefd op je kan worden. Je zal er echter hard voor moeten werken zonder garantie op succes.
Voordat we aan de slag gaan, is het belangrijk dat je er stil bij staat of het redden van je relatie echt het beste is voor je.
Je zou bijvoorbeeld niet in een gewelddadige relatie willen blijven. In dat geval zijn ook de adviezen in dit artikel niet geschikt. Dan zou ik het liefst willen dat je professionele hulp zoekt bij het beëindigen van die relatie.
Ook zou je niet willen dat je het derde wiel aan een wagen bent, of in een relatie zit die eigenlijk vrijwel vanaf het begin niet werkte.
Als je relatie vast zit in een sleur waarbij de routine voor gemak maar misschien geen geluk heeft gezorgd of jullie zijn altijd aan het ruziën, dan is dit artikel voor jou. Laten we dan aan de slag gaan om een relatie te bouwen waar jullie beiden weer blij van worden.
Wat is er gebeurd?
Er kunnen verschillende redenen zijn voor je zoektocht naar hoe je je partner kunt helpen weer wat voor je te gaan voelen. Deze vallen waarschijnlijk onder een van deze twee redenen ...
1. Je bent al veel langer dan een paar jaar samen...
... en het leven samen is wat saai geworden en/of je maakt vaak ruzie.
Routine en/of hoge eisen - op het werk en thuis - eisen veel van je aandacht en energie op. Als je moe bent, wil je zoveel mogelijk gewoon uitschakelen en ontspannen. Je bent dan ook veel makkelijker geprikkeld en kribbig.
Het probleem is dan dat je ook je goede gevoelens voor je partner of echtgenoot uitschakelt, of andersom.
Beetje bij beetje raak je elkaar dan kwijt. En dat heb je nu in de gaten.
OF...
2. Je bent nog niet zo heel lang samen, maar je keek al uit naar een gezamenlijke toekomst
En nu ben je je ervan bewust dat die begeerde relatie begint weg te ebben. Of je hebt ontdekt dat je partner je bedriegt en hij of zij een ander heeft.
Wat jouw situatie ook is… boem!
Oh die pijn, die pijn! En het voelt misschien ook wel alsof je aan de rand van een afgrond hangt.
Ongeacht welke van de twee situaties het is - ik wil je graag helpen. Laten we kijken hoe jij de aandacht en interesse van je partner weer kan winnen. Want natuurlijk wil je dat je partner of echtgenoot je weer ziet staan en je accepteert voor wie je bent met zowel je mooie eigenschappen als je 'gebreken' (hebben we die niet allemaal?). Idealiter wil je natuurlijk het allerliefst dat hij/zij weer verliefd op je wordt.
Is er dan toch nog hoop?
Absoluut!
Duidelijk moet er wat veranderen want als je blijft doen wat je altijd hebt gedaan kun je niet ineens iets nieuws verwachten.
Mijn advies hier zal niet altijd gemakkelijk klinken, maar ik beloof je dat het haalbaar is. Je zal er blijvende voordelen uithalen, voor jou en misschien dan ook wel voor jullie allebei.
Wiens 'schuld' is het?
We beginnen met een van de grootste potentiële obstakels in een relatie - het schuldvraagstuk. (Later, in deel 2 kijken we naar andere aspecten waardoor een relatie stuk kan lopen.)
Hier in een Engelstalige video waarin Brené Brown, onderzoekshoogleraar maatschappelijk werk, over schuld praat...
Brown zegt dus: "Schuld is eenvoudigweg het wegnemen van ongemak en pijn" en "Beschuldigen is super corrosief in relaties".
Daarom beginnen we hier mee.
Nogmaals, hoe direct ik ook kan klinken, weet dat het niet mijn opzet is je te beoordelen - op welke manier dan ook!
Heeft je partner zich echt schuldig gemaakt aan 'iets ernstigs'?
We geven al gauw iemand anders de schuld (meest voorkomend), we beschuldigen en zijn hard voor onszelf, of allebei. Hoe komt dat toch?
Het antwoord ligt in hoe ons brein werkt
Wanneer er iets naars gebeurt, komen er ineens allerlei emoties naar boven - we worden boos, voelen ons gekwetst, teleurgesteld, verdrietig, getraumatiseerd, etc. Dat is (meestal) een normale reactie.
Die gevoelens - afhankelijk van de ernst van de situatie en de hevigheid van je reactie - kunnen je overlevingssysteem activeren.
Hoe emotioneler je bent, hoe minder genuanceerd je denken is. Alles is dan zwart wit - het ene uiterste of het andere, schuldig of niet.
Je brein richt zich op wat er verkeerd gaat en komt met de oplossing - vechten of ontsnappen, voordat je de situatie rationeel kan evalueren.
Ontsnappen lost niets op. En als het vechten wordt, loop je een grote kans later spijt te krijgen van je reactie.
Waarom?
Omdat je door je emotionele reactie misschien je als een slachtoffer hebt opgesteld of met onbeheerst gedrag de relatie nog meer beschadigd hebt.
Wiens 'fout' is het eigenlijk en hoe leiden beschuldigingen tot meer liefde gevoelens?
Jullie waren redelijk gelukkig, dacht je
Maar uit het niets ontdek je dat je partner is vreemdgegaan.
Het is normaal dat je er kapot van bent, boos en bang dat dit het einde van je relatie kan betekenen. Het is dan helemaal begrijpelijk dat je je partner de schuld geeft. Dat is een natuurlijke reactie. Hij of zij heeft jullie leven samen geheel op zijn kop gezet.
Maar... zouden voortdurende beschuldigingen, kritiek en aanvallen het probleem in zo'n moeilijk tijd oplossen?
Nee!
Het zou alleen maar leiden tot defensiviteit en negativiteit. Nog eens, heel begrijpelijk, maar op een gegeven moment moeten jullie toch verder.
Wat dan als jullie al een poosje relatieproblemen hebben?
Jullie hebben daarin allebei een rol gespeeld, dus wie is dan 'de schuldige'? (Let wel - ik beschuldig jullie geen van beiden.)
Je kunt de vinger wijzen naar de schuldigen - wie dan ook, je partner of jezelf. Uiteindelijk los je daarmee niets op en het kan de situatie verder aanwakkeren.
Daarbij komt dat door een escalatie jullie nog emotioneler worden en de capaciteit voor het beheersen van je emoties en verstandig reageren kwijtraken.
Jullie ontnemen jezelf dan de kans met een oplossing op de proppen te komen, je relatie te verbeteren en samen te groeien.
Wat verwijten doen met je
Liever iemand anders beschuldigen dan zelf verantwoordelijkheid nemen kan een teken zijn van een lage eigenwaarde. Je wordt 'beloond' met een gevoel van veiligheid, doordat...
het voorkomt dat je met ongemakkelijke gedachten, gevoelens en daden wordt geconfronteerd
je kunt doen (tegenover jezelf en anderen) alsof jij er niets mee te maken hebt
je je niet hoeft te verontschuldigen
er niet van je gevraagd zal worden ongemakkelijke veranderingen te maken
Het betekent wel dat je dan zelf geen grip meer hebt op de situatie! Je loopt het risico dat er niets gaat veranderen dus de moeilijkheden blijven of er komt een verandering die je niet deelt of aanstaat.
Ik hoop dat je ziet dat verwijten en schaamte er niet toe leiden dat je partner opnieuw verliefd op je wordt (of andersom).
Voortdurend verwijten maken voorkomt dat je leert en groeit.
Ik beloof je dat jij jezelf wel kan veranderen! Hoe inspirerend en hoopgevend is dat?
Hoe jij verantwoordelijkheid voor jezelf kan nemen
Erken je dat jij je partner of echtgenoot (wel of niet ten onrechte) allerlei verwijten hebt gemaakt?
Zo ja, dan ben je er klaar voor om aan de slag te gaan.
Kijk even of de volgende vragen op jou van toepassing zijn. Wees zo eerlijk mogelijk - ik veroordeel je niet en er is niemand die over je schouder meekijkt!
Had je er diep in je hart misschien wel ietsje plezier in dat je je partner kon beschuldigen?
Wilde je hem of haar straffen en kleineren?
Voelde het goed je eigen gedrag te rechtvaardigen en je beter dan haar/hem te voelen?
Waren je verwijten ten dele gemotiveerd om je eigen positie te versterken - bijvoorbeeld dat van slachtoffer?
Moeilijke vragen he?
Misschien was je op zoek naar manieren om je zelf beter te voelen, omdat je diep in je hart zelf wordt opgegeten door schuldgevoel, zelfverwijt en schaamte. Wat je reden dan ook was zo te reageren, je begrijpt nu hopelijk dat het nooit zal bijdragen aan een gezonde relatie.
Hier zijn mijn tips waarmee je aan de slag kan gaan om daar meteen verandering in te brengen...
10 tips om je te helpen een meer empathische en bedachtzame partner te worden
1. Stop een discussie tijdelijk… als je voelt dat je van het padje gaat omdat je te emotioneel bent om na te denken. Vraag om een time-out. Wacht totdat je wat kalmer bent zodat je je gevoelens weer bedachtzaam kunt uiten.
2. Leer wat jou en je partner's 'triggers' zijn En houd rekening met elkaars kwetsbaarheden
3. Blijf op zijn minst attent Er is geen plaats voor kleinering en gemeenheid in een relatie. Accepteer dat jullie allebei fouten maken.
4. Geef je partner het voordeel van de twijfel Misschien ken je het hele verhaal niet en heb je foutieve conclusies getrokken.
5. Overweeg alternatieve verklaringen Probeer je partner's gedrag vanuit verschillende invalshoeken te bekijken. Bedenk hoe een kind, een vriend(in), een rechter, een lover, of wie dan ook op dezelfde situatie zou reageren
6. Vermijd 'welles-nietes' discussies. Daar valt echt niets mee te bereiken!
7. Bedenk of je partner iets met opzet heeft gedaan Probeer na te gaan of jouw partner handelde met volledige kennis van de mogelijke gevolgen van zijn/haar acties.
8. Bespreek de mogelijke reden voor een gedrag Misschien was de intentie goed, maar het resultaat was anders dan verwacht.
9. Bespreek of iets vermeden had kunnen worden en wat je beiden kan doen om te voorkomen dat het in de toekomst opnieuw gebeurt.
10. Overweeg voor jezelf - na verloop van tijd - of het een kortstondig probleem was of een bestaand gedragspatroon
Aan de hand hiervan kun je nagaan wat dit allemaal betekent voor de gezondheid van je relatie. Je kunt besluiten vormen over het wel of niet blijven in deze relatie en wat je zelf kan veranderen.
Geef je jezelf al gauw de schuld?
Geef je jezelf de schuld voor alles wat er mis gaat in de relatie?
Natuurlijk ben je te verwijten als je liegt en bedriegt!
Maar als je er een gewoonte van maakt om jezelf van alles te beschuldigen dan zegt dat waarschijnlijk iets over jouw mentale gezondheid. Ik denk daarbij aan een lage zelfwaarde. Het kan ook zijn dat je een partner hebt die je kleineert en controle over je uitoefent.
Ik hoop daarom echt dat ik je kan helpen om te stoppen jezelf de schuld te geven, want ...
… er is niemand anders in deze wereld met dezelfde capaciteiten, talenten en middelen waarmee jij geboren bent!
Je overal maar schuldig over te voelen
Je overal maar schuldig over te voelen
kan je ook in de slachtofferrol plaatsen.
kan je ook onnodig machteloos laten voelen.
kan alleen maar tot meer schaamte leiden...
… met verdere gevoelens van falen en waardeloosheid.
kan je alleen maar nog emotioneler maken en daarmee je vermogen ontnemen om positieve en effectieve actie te ondernemen.
Weet je nog? Hoe emotioneler we zijn als mens, hoe minder rationeel ons denken en gedrag.
Je bent in staat de best mogelijke kans om positieve veranderingen te creëren en je partner te helpen opnieuw verliefd op je te worden door ...
verantwoordelijkheid te accepteren, zonder oordeel, voor je eigen gedachten, gevoelens en gedrag
je partner uit te nodigen voor een open en eerlijk gesprek
te bepalen welke problemen je kunt oplossen al dan niet met je partner's hulp (niet alleen om je partner tevreden te stellen, maar vooral jezelf!)
Zelfs na verandering gemaakt te hebben - in je houding en gedrag, kan het enige tijd duren voordat je partner je in een ander licht ziet. Zijn of haar verwachting van jou zal niet gauw veranderen. Daarom raad ik je ook aan vooral veranderingen aan te brengen waarmee je allereerst jezelf een dienst doet. Ik verwacht echt dat jij je snel beter zal voelen en dat er minder stress is in je relatie.
Wat kun je nog meer doen om er voor te zorgen dat je partner weer van je gaat houden en om je relatie te redden?
In het volgende deel van dit artikel kijken we naar wat je nog meer kan doen om je partner te verleiden weer van je te gaan houden.
