Natuurlijk wil je dat je partner weer van je houdt. Ik hoop daarom dat je deel 1, 2 (en misschien deel 3) al gelezen hebt - allemaal boordevol tips en adviezen.
Als dit de relatie is die je wil (zeker een relatie waarin geen misbruik of geweld voorkomt), dan hoop ik voor jou dat er een kans is dat je weer gezien, geaccepteerd en geliefd wordt. Maar, niet ten koste van jezelf!
Zoals Oprah Winfrey eens zei: "Dat je hier bent is genoeg. Dat sperma heeft dat ei geraakt!" Denk eens aan die kansen!
We gaan verder!
Overweeg of een van de volgende 5 problemen een rol speelt in je relatiecrisis en volg het advies - als je in je hart voelt dat het bij je past.
6. Begrijp je echt wat er nodig is voor een gezonde relatie en pas je dat ook toe?
Misschien werd je verliefd en dacht je wel te weten wat er nodig is om een gezonde relatie op te bouwen.
Of je hebt er eigenlijk nooit zo over nagedacht.
Maar nu ben je geschokt, boos, gekwetst en teleurgesteld. Je snapt misschien niet waar die crisis ineens vandaan komt.
Natuurlijk weet je wel al heel veel over relaties - bewust of onbewust.
Meteen na je geboorte, gedurende je kindertijd, adolescentie en vroege volwassenheid bouwde je voortdurend aan je kennis en ervaring met relaties. Je leerde grenzen te stellen, aandacht te geven en te nemen, te (ver)oordelen, te vertrouwen - of niet, verantwoording te nemen, met emoties om te gaan, te communiceren en nog veel meer.
Je bent ook getuige geweest van de relatie(s) van je ouders of verzorgers.
Al die dagelijkse leermomenten en ervaringen (ook als volwassene) creëerden de basis voor kijk op een serieuze relatie. Ze vormden een ingewikkeld, onbewust patroon dat al je interacties tot op de dag van vandaag beïnvloedt - bewust of onbewust.
Het goede nieuws is dat je door je zelfkennis te verbeteren kunt leren hoe het precies voor jou in elkaar zit. Je krijg er dan meer grip op en kan daardoor meer bewuste keuzes te maken.
Begin met de volgende vragen te beantwoorden:
Hoe staat het met je zelfkennis?
Heb je je problemen besproken met een goed-geïnformeerd, wijs en betrouwbaar iemand?
Hoe vaardig vind je jezelf met relaties?
In hoeverre interpreteer je wat je ervaart in een positieve of negatieve manier?
In hoeverre heb je bewust geïnvesteerd in het leren over relaties door boeken te lezen, in therapie te gaan, workshops cursussen te volgen?
Heb je echt je best gedaan in de relatie?
Na een jaar of anderhalf of twee is jullie relatie bijna zeker in een andere fase gekomen - van 'hals over kop verliefd' naar een 'dieper houden van'. Veel paren begrijpen niet dat je je anders gaat voelen, helemaal niet als je dat nog nooit ervaren hebt, de kans niet hebt gehad of het tegengehouden hebt.
Jouw persoonlijke actieplan
Stap 1 Investeer in jezelf Lees wat boeken over relaties die je aanspreken. Zoek online, in een lokale winkel, of kijk eens naar de verzameling van je vrienden. En, blijf ook mijn artikelen op deze site lezen. Ik maak veel informatie gratis beschikbaar om je te helpen bij je zoektocht naar kennis en persoonlijke ontwikkeling.
Stap 2 Observeer jezelf Denk dagelijks eens na over jouw rol in alles wat er tussen jullie beiden gebeurt. Beoordeel jezelf of je partner niet. Wees nieuwsgierig en schrijf je gedachten en gevoelens over wat je ziet, voelt en denkt op.
Stap 3 Daag jezelf out Voor alles wat er gebeurt bedenk 3 alternatieve manieren waarop je had kunnen reageren.
Als je boos was, was dat echt nodig? Had je anders kunnen reageren?
Als je partner boos was, had je iets beter uit kunnen leggen of rustig om meer tijd kunnen vragen? Had je misschien te vlug conclusies getrokken en je partner meer tijd moeten geven of het voordeel van de twijfel moeten geven?
Of misschien heb je iets gedaan waarbij je je ongemakkelijk voelde, zonder dat aan te geven. Had je je partner op een kalme, constructieve manier moeten uitdagen?
7. Heb je het gevoel dat je alleen maar aan het overleven bent?
Ongeveer 50% van de mensen met relatieproblemen is depressief. Geen wonder en te verwachten.
Als je echter alleen maar overleeft en geen betekenis en doel in je leven voelt of opbouwt, heb je heel weinig te delen met je partner. Als je depressief ben is het ook onwaarschijnlijk dat je de energie hebt om je echt te interesseren in wat je partner bezig houdt.
Hoewel dit ontzettend verdrietige tijden kunnen zijn die je tot het uiterste kunnen testen, maken ze deel uit van het leven. Je kunt verwachten dat deze een schaduw op je leven werpen en je gemoedstoestand een tijdje zwart maken. Dat betekent niet meteen dat je aan een depressie lijdt en dat je aan de antidepressiva moet. (Deze zijn in mijn mening sowieso in de meeste gevallen geen oplossing!) Je kan na zo'n crisis verwachten dat je verdriet en sombere stemming met de tijd langzaam verminderen en afhankelijk van de omstandigheden misschien verdwijnen.
Echter, hier heb ik het over langdurende sombere stemming, weinig interesse of plezier in ook maar iets, en minimale activiteit behalve het robotisch doorlopen van onvermijdbare dagelijks beslommeringen.
Het is natuurlijk volkomen redelijk te verwachten dat je partner je onder zulke omstandigheden ondersteunt, begeleidt en verzorgt.
Hij of zij zou echter ongetwijfeld verwachten dat je op een gegeven moment weer actief aan je herstel werkt. Ik weet hoe moeilijk dat kan zijn als je midden in een depressie zit. Maar als je wil dat je relatie deze moeilijke tijd overleeft, hoop ik echt dat je de moed en energie kan vinden om aan de slag te gaan. Hopen dat alles vanzelf wel over zal gaan werkt echt niet! En jij en ik weten dat je veel meer in je mars hebt, al lijkt het wat verborgen te zijn op dit moment!
Als je redelijk Engels verstaat, bekijk dan (het liefst meerdere keren) de onderstaande video en leer van Brene Brown wat vertrouwen echt betekent. Vertrouw jij jezelf? Ben jij zelf blij met wie je bent? Beoordeel of jouw partner inderdaad jouw vertrouwen verdient.
Er is een Afrikaans uitdrukking die zegt: wees voorzichtig wanneer een naakte persoon je een shirt aanbiedt."
Jouw persoonlijke actieplan
Ik hoop zo dat je opnieuw weer van jezelf en het leven gaat houden. Alleen dan heb je een kans dat je partner misschien ook weer van jou gaat houden.
Hier zijn 3 stappen die je kunt nemen:
Kies een interesse of hobby waar je je helemaal in kunt verdiepen - bij voorkeur iets nieuws. Let op: niet iets waarbij je je vingertoppen permanent aan het toetsenbord gekleefd zitten!
Schrijf een zorgvuldig plan op met specifieke acties die je de komende 30 dagen zult ondernemen. Het doel is voor jezelf te zorgen en je te ontwikkelen. Kleine stapjes zijn in het begin prima, maar daag jezelf steeds meer uit. Zorg ervoor dat je ook plannen maakt voor goede voeding en beweging.
Onderneem wat (aanvullend) vrijwilligerswerk. Je hoeft je niet aan te sluiten bij een organisatie als je dat echt niet ziet zitten - je zou kunnen streven naar elke dag ten minste één willekeurige daad van vriendelijkheid. Voer bovendien elke dag ten minste één of twee kleine (je wil hem of haar niet verder wegduwen) 'Random Acts of Kindness' uit voor je partner, kleine attenties zonder daarvoor iets terug te verwachten. Jij profiteert van het onvoorwaardelijke geven en je partner heeft er hopelijk baat bij!
8. Lijd jij aan een verslaving?
Misschien heb je ondanks je verslaving op de liefde en steun van je partner gerekend.
Of je nu verslaafd bent aan alcohol, drugs, gamen, porno, gokken of iets anders, waarschijnlijk was hij of zij zich niet bewust van de ernst en/of het soort verslaving. En misschien heb je de volle waarheid verborgen.
Nu kan het heel goed zijn dat je verslaving je relatie in gevaar heeft gebracht.
Hoe wanhopig je je ook voelt, je weet vast wel dat er maar één manier is om je relatie - en jezelf - nog een kans te kunnen geven. Ik snap dat daar heel wat moed voor nodig is, maar begin met een open en eerlijk gesprek en vraag je partner om begrip en zo mogelijk ondersteuning.
Ik wil ook graag dat je er goed op let hoe je partner je ondersteunt. Kan het soms zijn dat hij/zij door zijn/haar houding en gedrag juist je verslaving bewust of onbewust in de hand werkt?
Als je niet bereid bent je verslaving aan te pakken is het echt tijd dat je partner zijn of haar koffers pakt - voor zijn of haar eigen welzijn, maar uiteindelijk ook die van jou. Ik weet dat dat hard klinkt! Maar een gezonde relatie en een verslaving gaan gewoon niet samen.
Jouw persoonlijke actieplan
Hier zijn 3 stappen die je vandaag kunt nemen:
Zoek hulp - zoek naar organisaties in je omgeving die hulp bieden bij jouw specifieke verslaving. Doe het nu en neem contact op met iemand en reageer gelijk op eventuele email-berichten of telefoontjes.
Schrijf de verhalen op die je zelf vertelt over waarom je iets wel of niet wil doen, inclusief om hulp vragen en niet gelijk, of helemaal niet reageren op berichtjes. Daag jezelf uit en houd steeds voor ogen: wil je je kop in het zand blijven steken of wil je toch je relatie - maar bovenal jezelf - een echte kans geven?
Herinner jezelf er dagelijks aan dat er geen 'quick-fix' is, maar dat je geboren bent met de nodige middelen om de verslaving te verslaan.
9. Sluit jij jezelf af en heb je een muur om je heen gebouwd?
Ik verwacht dat je dit gedaan hebt omdat je erg gekwetst bent geweest - onlangs of in het verleden. Je bent misschien bang, voelt je kwetsbaar en hebt begrijpelijkerwijs een beschermende muur om je heen gebouwd. Soms hebben we zo'n muur nodig.
Door die muur heb je jezelf echter ook afgesloten van het ervaren van liefde en geluk.
Zorg er dus voor dat je muur deuren en ramen heeft, waardoor je anderen kunt bereiken en om hulp kunt vragen. Anderen, inclusief jouw partner, krijgen dan de gelegenheid om jou te bereiken, je lief te hebben en te ondersteunen.
Nu je partner je verteld heeft niets meer om je te geven, is het tijd om de structuur van je muur eens kritisch te bekijken. Geen makkelijke taak nu je net weer zo gekwetst bent. Het betekent dat je meer op je eigen oordeel moet gaan vertrouwen in plaats van die muur.
Jouw persoonlijke actieplan
Wees allereerst eerlijk tegenover jezelf - weet je zeker dat je partner in principe het beste met je voor heeft? Zo ja, ga dan eens na wanneer hij of zij jou de hand heeft gereikt maar die jij afgewezen hebt. (Ik neem aan dat hij of zij je niet lichamelijk en geestelijk mishandelt.)
10. Heb je geprobeerd om je partner het naar de zin te maken maar ben je jezelf kwijtgeraakt?
Ik vermoed dat zodra je dit leest, je wist dat het bij je paste. Je hebt het uiterste gegeven in de relatie in de hoop dat hij of zij je maar niet aan de kant zou zetten, of niet weer zou misbruiken. Natuurlijk is een gezonde relatie opbouwen hard werken. Maar ben je daardoor niet meer jezelf? Kan het dan zijn dat je partner je ook niet meer herkent als degene op wie hij of zij verliefd werd?
Of, ben je in een gewelddadige relatie (man of vrouw) terecht gekomen?
Jouw persoonlijke actieplan
Denk eens na over het volgende:
Geef je met voorwaarden? Bijvoorbeeld met de verwachting gelijk- of iets specifieks- terug te krijgen?
Heb je alles gegeven ten koste van je eigen waarden en normen?
Heb je hobby's, interesses en/of mensen opgegeven die belangrijk voor je waren om je partner een plezier te doen?
Voel je dat je eigenwaarde nu verbonden is met wat je partner van je vindt?
Als je denkt een ongezonde relatie te hebben omdat je partner je slecht behandelt, heb je hulp nodig en verwijs ik je naar slachtofferhulp.
Zo niet, dan wordt het tijd om voor jezelf op te komen. Je hebt nu hopelijk een beter idee over in hoeverre je jezelf hebt opgeofferd. Nu is het aan jou om ervoor te zorgen dat je de balans vindt.
11. Heb je last van (onverklaarde) stemmingswisselingen?
Niets kan zo lastig en vermoeiend zijn als iemand zijn die met het uur of de dag van stemming verandert. Het is 'soul destroying' en niet alleen voor je partner, ook voor jezelf.
Je partner zal vaak het gevoel hebben op eieren te lopen, zich steeds maar afvragen wat je reactie op dit of dat zou kunnen zijn. Ze maken zich druk over wat je stemming zal zijn wanneer je naar bed gaat, je wakker wordt of samen uit gaat en van alles daartussenin.
Jouw persoonlijke actieplan
STAP 1
Bloedsuiker schommelingen
Voedselintoleranties of gevoeligheid (bepaalde granen of zuivel bijvoorbeeld)
Vitaminetekorten (bijna zeker als je fastfood en frisdrank eet)
Schildklier problemen
Bijwerkingen van medicijnen (controleer het etiket en onderzoek online)
Posttraumatische stress
Andere mentale gezondheidsproblemen
Opbouwen van stress
STAP 2
Als je redelijk Engels begrijpt, lees dan Dr Kelly Brogan's book: A Mind of Your Own (of haar online blog ), om te leren hoe je je dieet en dagelijkse gewoonten kunt aanpassen om je humeur te balanceren en te verbeteren. Dr. Brogan is een psychiater die mensen met stemmingswisselingen, depressies, angsten en andere psychische problemen zonder medicatie behandelt.
Of bezoek je huisarts, een natuurgeneeskundige of andere bij jouw passende hulpverlener.
STAP 3
Leg het uit aan je partner, verontschuldig je en laat hem of haar zien dat je actief bezig bent een oplossing te vinden.
de anticonceptiepil
premenstruele symptomen
ontsteking
lekkende darmen
zwangerschap
overgang
medicijnen
trauma
problemen met mentale gezondheid
Tenslotte
We hebben nu gekeken naar 11 veelvoorkomende problemen waar je een grote mate van controle over hebt.
Misschien wordt je partner opnieuw verliefd op je - maar er zijn natuurlijk geen garanties. Wel kun je er - bijna zeker - van op aan dat jij je een stuk beter zal voelen. Je hebt er alles aan gedaan aardiger voor jezelf te zijn, jezelf beter te leren kennen, controle te nemen en je relatie een kans te geven.
Ik hoop daarom dat je erop kunt vertrouwen dat je de kracht en het vermogen hebt om positieve veranderingen aan te brengen. Ik heb alle vertrouwen in je!
